Здесь выкладываем анекдоты
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 21
Поделиться12010-12-01 09:01:35
- Участник
- Зарегистрирован: 2010-11-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
13 часов 29 минут - Последний визит:
2011-01-18 22:48:31
Поделиться22010-12-01 09:05:38
- Участник
- Зарегистрирован: 2010-11-30
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24
- Уважение: 0
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
13 часов 29 минут - Последний визит:
2011-01-18 22:48:31
Конечно старые весчи… но думаю, что кто-то может их еще не видел, посмеется…
Вселенная говориите… император галактики …Линкоры значит, летают…
шепотом: Сестра, ему 3 кубика и в 7-ую палату, там где Иосиф Виссарионович, а я в регистратуру.
… … врач злобно хихикает и стукает по клавиатуре больничного компа: тэкс…щас я ему флотик то занулю .. гы
Преподаватель:
- Есть ли жизнь на марсе?
Ученики:
- Нет!!!
Вовочка:
- Так давайте запустим туда колонизатор?
На экзамене.
Препод: сколько понадобиться дейтерия, чтобы перелететь двум сотням линкоров из 1й гали во 2ю?
Студент: хз, у меня ворота стоят…
Жена приводит мужа к психологу и говорит:
- Доктор у меня проблема, мой муж весь день сидит за компьютером
и играет в какой-то Огейм! Как мне оторвать его от нее?
Муж перебивая жену:
- Жена ну ты ЖЖЖОШЬ! Нету не какой проблемы…
Психолог:
- А чем же вас так привлекла игра?
Муж:
- Ну… Там мои друзья, там я состою в 10 Топов Альянсе и сам я Император
целой Галактики, сам в Топе состою! Меня бояться, мои линкоры летают от
одного конца вселенной до другой, моя Звезда Смерти мочит всех джедаев
вместе с их лунами в сортире и вообще я там суперпупер крут!
Психолог:
- И какой же у вас логин в игре?
Муж (гордо):
- Мое имя звучит у всех ботов на языке! Я Goge!
Доктор резко вскакивает и набрасывается на пациента пытаясь его задушить:
- Вот ты с*кА. Я те дам мои сейвы мочить. Я те дам мой флот фалангой
отлавливать! Фиг тебе, а не ресы…. ААААААААААААААААААААААААААА!
Разработчики ogame изобрели бота, который отслеживает и блочит
взломщиков. В самом ogame.de бот за 5 минут заблочил 50 взломщиков, в
ogame.org за 5 минут бот заблокировал 100 взломщиков, а у нас в
ogame.ru за 5 минут кто-то взломал бота…
Во вчерашней войне между AL и MONSTERS победил откат.
Один огеймер имел счастье… игрок Счастье тоже в долгу не осталось.
Каждый истребитель мечтает стать линкором.
Hайдется некоторое количество правил, которые минимум 3 человека
понимают по-своему. Самое обидное, что один из них - оператор.
Настоящий огеймер должен беспокоится не о том, что его понулят,а о
том, что он сам не успеет понулить хотя бы одного врага.(Кавказская
мудрость)
Если к вам пришел кто-то мягкий и пушистый, знайте, что это - песец…
Обьявление: “Как заработать 100 миллион ресов за один день, как
статьтопом за один день, как построить мега-армию, особо не
напрягаясь, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????” Об
этом и о многом другом в нашем замечательном приложении: “А Х** ЕГО
ЗНАЕТ”
Огеймер приходит домой рано утром. Жена грозно спрашивает:- Где
шлялся?- Да у любовницы был: вино, музыка, то да се…
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в огейм рубился!
Из завещания: «Похороните меня вместе с моими линкорами…»
Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще -
изматывай врага бессонницей!
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля для ogame.ru
имя своего кота - дурной тон! TuY7e_7!yeb, кыс-кыс-кыс…
Летят сотни транспортов с заданием атаковать на планету где стоит большая куча обороны, проходит нулевой бой но при этом транспорты улетают забитые ресами хотя по идее должны были все в дрова разлететься, огеймер пулей летит к оператору:
- Чё за дела?
- Там транспорты Дедами Морозами забиты были…
- И чё?
- Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит…
Дети в новогоднюю ночь ждут Деда Мороза, кто-то плачет, кто-то уже уснул.
Тут входит руководящий праздником и заявляет:
- Деда Мороза не будет, ему дейтерия на полёт не хватило.
Пап а можно я друзей на новый год позову?
- Чтоб вы у меня САБом комьютер отобрали и я флот встретить не смог?
Алкаголик лежит в дрова ухлюпанный, из кармана торчит 1000 рублей, проходят два парниши:
- Возьмём?
- Воровать не хорошо
- Ишке уже всё равно
Парень подходит к барной стойки делает заказ:
- Мне мой фирменный коктель!!
- Это который?!
- Ром и дейт
Вовочка пылисосит комнату, тут неожиданно выключается пылесос. Мысли в слух:
- Чё это с ним? наверно дейтерий закончился.
- Санёк помоги с математикой?
- Неа!
- Я тебе денег дам?!
- Неа!
- Я проблемы в школе разрулю, обижать никто не будет?!
- Неа!
- Я тебе ресов в огаме подкину
- А, ну тогда не вопрос!!!
Она:
- А во что Вы играете?
Он:
- в Огейм
Она
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши балансировки флотов, сейвы с Луны, подловы с сенсорной фаланги, подловы на возврате! Знаете, я в этом ничего не понимаю ..
как отличить Огеймера от простого смертного?????
надо поросить рассчитать остаток времени до каккого-либо события. Топ сделает это в уме, нуб даст ссылку на таймер
Две блондинки :
Одна : представляешь, мой-то, купил новую тачку и даже в ресторан не пригласил отпраздновать.
Другая: у тебя-то что, вот мой - приобрёл свою личную луну и не меренный флот и говорит : времени нет и ресурсы на исходе. ЖМОТ !!!
Муж звонит жене в роддом:
- Милая, кто у нас родился ?
- Девочка, - отвечает жена
- Как назовём ?
- Любимый, а чего голову ломать, давай в честь прибыльной 9-ой колонии.
Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы. Почему превысили скорость?
- Начальник, да какое превышение?? Я всего-то навсего на 30-ти % летел.
Поделиться42010-12-02 14:32:23
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +17
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2011-01-27 19:00:02
Памятка на случай зомби-апокалипсиса.
Памятка выжевшему
1. Организуй всё заранее!
2. Они ничего не боятся — не бойся и ты!
3. Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
4. Холодному оружию патроны не нужны.
5. Идеальная защита — плотная одежда, короткие волосы.
6. Заберись на второй этаж и разрушь лестницу.
7. Забудь об автомобилях, пользуйся мотоциклами (а лучше - горными велосипедами).
8. Всё время передвигайся — скрыто, тихо, настороже!
9. Безопасных мест нет, но есть места безопаснее, чем это.
10. Если рядом с тобой нет зомби — это не значит, что угроза миновала.
Памятка зомби
1. Ешь мозги.
2. Не давай застрелить себя в голову.
Поделиться52010-12-02 14:35:04
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +17
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2011-01-27 19:00:02
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Поделиться62010-12-02 14:35:49
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +17
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2011-01-27 19:00:02
Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее.... ее не взять мне вновь. Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая?Услышал: есть, но все ж, не торопись. Ушел ни с чем, от горести вздыхая – Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я , чтобы играть со мною,За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час...Я буду ждать тебя всю жизнь, моя Зарплата! И все получится, любимая, у нас!
Поделиться72010-12-02 14:36:18
- Модератор
- Зарегистрирован: 2010-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 126
- Уважение: +17
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов - Последний визит:
2011-01-27 19:00:02
Давно хотел что-то высмеять, но не как не смог придумать что именно.
Значит всего понемногу, и по мере поступления кретива в лимфу.
Итак:
Новая Лада Калина - теперь с ремнями безопасности.
Новый стиральный порошок «Ариель» - теперь с кокаином.
Новое молоко «Веселый Молочник» - теперь жидкое.
Новый костюм фирмы «Abibas» - теперь иди сюда, нна!
Новое пиво «Чернобыльское» - со вкусом цезия-137.
«Китикет» - со вкусом мышей.
Собачая радость - нога хозяина.
Йогурт Челябинский - с кусочками чугуна. (Теперь и диетический).
Поделиться82010-12-07 08:05:10
- Знающий игрок
- Зарегистрирован: 2010-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 378
- Уважение: +70
- Позитив: +49
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2011-03-14 22:49:50
Маленький мальчик поел шаурмы
Живот закрутило, сортира нет рядом-увы!
Над люком открытым по нужде он сходил
Шесть сантехников город потом схоронил.
Поделиться92010-12-07 21:59:22
115 элемент таблицы Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Поделиться102010-12-07 22:05:15
Встречаются 2 друга.
- Ты почему такой грустный?
-Да понимаеш, купил персидский ковер ручной работы. Постелил на пол. Красота! Но кот , зараза , как в песок сходит так потом с разбегу едет задницей по ковру - подтирается. Загадил такую красоту. И никак не могу оттучить.Что делать даже не знаю...
- А ты постели на ковре наждачную бумагу нулевку. Один раз по ней проедет и больше не захочет....
На следующий день....
- Ну как? Купил наждачку?
-Купил, только нулевки не было, купил восьмерку. Кот разогнался.... До конца ковра только уши доехали...
Поделиться112010-12-07 22:11:34
В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку,
Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть,
и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться,
Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке,
пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT",
но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили,
они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее,
ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один
"гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают -
спросят: "Are you sure?" .
Поделиться122010-12-07 22:31:12
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае, будет два тоннеля!!!
Поделиться132010-12-11 15:05:47
Военные жгут! Читал каталог:
Дубинка "Аргумент"
Электошокер "Ласка"
Наручники "Нежность"
Наручники, со штырём для вбивания в стену "Прикол"
Конвойные наручники(для 5 и более человек) "Букет"
))
Поделиться142010-12-21 17:22:28
Крысы очень умные животные. Одна из них даже пять месяцев была
руководителем предвыборного штаба Януковича.
Поделиться152010-12-21 17:24:25
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль" и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!
Поделиться162010-12-21 17:25:35
Сидят зэки в камере, кушают. Тут из норки выбегает крыса, и хватает корку хлеба. Один зэк тут же убивает ее. Остальные спрашивают его :
- Ты за что крысу убил ? Она хлеб украла, значит - вор,и мы тоже воры, значит ты нашего брата убил.
Не придумаешь до утра веской причины -- мы тебя убьем!
На утро у него спрашивают:
- Ну что скажешь ? За что ты крысу убил ?
А он отвечает:
- А что она так бытро убежала - впадлу было с братвой посидеть ?
Поделиться172010-12-21 17:29:18
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Поделиться182011-01-08 07:21:05
- Знающий игрок
- Зарегистрирован: 2010-12-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 378
- Уважение: +70
- Позитив: +49
- Провел на форуме:
2 дня 18 часов - Последний визит:
2011-03-14 22:49:50
Поделиться192011-01-08 13:13:59
MESS написал(а):
http://crazy-films.ru/kino/humor/696-ud … iz-18.html
ржака 
Поделиться202011-01-09 16:08:36
Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в опу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,
выпивка... и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ